Las fuentes de la imaginación

Hasta que se promulgue la APSE (anti publicistas sin escrúpulos)*, no nos queda más remedio que aplicar la varita de Bellatrix a las desvergonzadas propuestas y desentrañar sus intenciones. O usar su muy eximia función êducâtiô, que corrige o desmiente a los truhanes.
Circula el anuncio para televisión de un automóvil, donde una voz en off le concede a una actante libertad hasta las tres (cuando la van a necesitar en el plató). La chica quiere aprovechar ese tiempo para demasiadas cosas, pero su coche se multiplica o se divide (según como se mire) y le permite hacerlo todo: Entre otras cosas machacarse un poquito en el gimnasio, ¡toda estresada ella!, para llegar a ser pronto una actante con las máximas posiciones actanciales (je,je,je).
Cuando acerco la varita a la pantalla se pone toda roja de ira y me dice, con una combinación de vergüenza propia y ajena, que quien necesita a aquella chica en ningún plató a ninguna hora. ¡Otra hortera más, disfrazada de periodista y mezclando la profesión con la murmuración, el respeto con el escarnio y el homenaje con el agravio!. Además, no hay derecho a semejante ritmo de vida; ni al de la mozuela (obsérvese el lenguaje pasado de moda del artefacto), a quien le va a dar algo, ni al de los ancianitos y enfermos, que tienen que aguantar a semejantes estúpidos/as (el cachibache da por sentado que quien tenga la posibilidad de estar en cualquier otra parte que no sea frente al televisor estará) jactándose de sí mismos.
Curiosamente, del vehículo algebraico no dice ni mú.
-¿Y si fuese actriz en lugar de actante?, le pregunto.
- Peor. Entonces jactarse de sí misma sería lo único que hiciese a ambos lados del cristal (supuse que se refería a la pantalla). ¡Que horror! : Los actantes jactándose de su capacidad de juzgar a los actores que se jactan de su capacidad de imitar a los actantes que se jactan de su capacidad de…


* Tranquila señora Mikko, esto es ficción, y si hubiera o hubiese fuentes que citar serían Vladimir Propp o Mircea Eliade.

Reciclando, que es gerundio.

Aunque por poco tiempo, los anglosajones ostentan todavía la hegemonía cultural y, considerándola garantía de civilización, no puedo dejar de culparlos cuando me veo arrastrando distintas bolsas de basura ( envases, vidrio, papel, etc.) hacia diferentes contenedores, situados a cierta distancia de casa.
Ellos nos metieron en este lío descomunal, hace 300 años, y no pensaron como deshacer el nudo cuando la madeja se hiciese demasiado enrevesada. Pero no se puede ser tan torticero, porque la culpa inmediata de mi malestar la tienen los mandatarios de mi ciudad, que prefieren gastarse mucho dinero en el "decimonoveno" teatro inútil, antes que organizar, definitivamente, el reciclaje de basuras. Recuerdo con placer el rito del reciclaje en Estocolmo: Casi cada finca urbana tiene un cuarto de basuras hermoso y claro, como para desalojar de la palabreja su connotación negativa. Recipientes para restos biológicos, papel, cartón, envases de aquí y de allá, vidrio claro, vidrio oscuro, pilas, "devices" varios ( sin tener que esperar al viernes para acudir al "punto limpio" y deshacerte de una batidora chunga)…en fin ¡que envidia!. Allí bajaba al portal con 10 bolsitas variadas, con placer (ya digo), y aquí me mosqueo cargando con dos hasta la esquina; pero es que no soporto la cutrez de nuestra infraestructura reciclera frente a los fastos y oropeles de la cultureta municipal.

Leones vegetarianos

Calificar de temporal las medidas, adoptadas por los gobiernos, para paliar los daños que la avaricia (uno de los 7 pecados capitales) ha hecho al capitalismo, es como apostar por la conversión, voluntaria, de los leones a la macrobiótica. Si experimentáramos, en un zoológico, los efectos de una dieta exclusiva de cereales y verduras sobre los grandes felinos descubriríamos que, después de un tiempo, los animales devorarían a sus cuidadores, en su afán por paladear de nuevo la carnaza a cualquier precio. Del mismo modo los tiburones de las finanzas se lanzarían, con energías renovadas, sobre los mercados hasta depredarlos otra vez.
Esa temporalidad debe ser por siempre jamas, y las medidas no deben ser tibias; ocupándonos de que se cumplan ¡nosotros!, los que no pensamos que deban pagarnos emolumentos increíbles por nuestro talento y nuestras habilidades en… la "empresa"; ya sea por que no lo tenemos o por que no nos lo inventamos. La trayectoria de estas eminencias suele ser la que va desde las 14 horas en el despacho (para hacer la pelota a sus superiores, y por que no tienen una vida más interesante en cualquier otra parte) hasta la fase "Ahora me toco las narices, porque ya tengo a un avaricioso detrás que me haga la pelota…y el trabajo sucio"; pero eso sí: mi sueldo y mis blindajes, por las nubes. Y claro, como el dinero lo compra todo, consiguen ese aura de self made man (el inglés es mucho mejor para esto. Ver entradilla siguiente) que les hace, incluso, respetuosos; cuando no hay mayor falta de respeto que un atraco a mano armada, por muy sutil y blanca que sea la cabritilla de los guantes.

A vueltas con la R.A.E.

Sacándole la lengua a la lengua, que tanto me gusta, observo la bolsa (por cierto, no biodegradable) que lleva un señor delante de mí en la cola de la estafeta. La bolsa basura (que no de basura) reza: "Actuaciones inmobiliarias"; y yo me imagino al famoso hotel de la playa del Algarrobico entregado a una frenética danza con el "Gothan" de Castilla- La Mancha, auspiciado por el Pocero, en plan Fred Astaire y Ginger Rogers. O quizá al alcalde de Madrid (disfrazado de Houdini) encerrado en una urna de cristal, atado de pies y manos, sobre los inexistentes jardines de la antigua M-30.
Con solo sustituir la b por una v, y suprimir esas "iarias", que son unas perfectas desconocidas en sociedad, tendríamos algo firme e invariable ( según el diccionario de la R.A.E.), que falta hace entre tanta incertidumbre. Algo que nos devolviera esa sensación que nos trasmitían nuestros educadores, hasta hace muy poco tiempo: El mundo es un constante hábitat donde se espera de ti una determinada conducta, a la que debes adaptarte por tu bien. Ahora la sensación que tenemos es la de un hábitat inestable donde se teme cualquier improperio por parte de nuestro prójimo (del latín proximus) : "Hombre respecto de otro, considerados bajo el aspecto de la solidaridad humana" según la R.A.E. otra vez.

Banda Sonora (1971-1975)

El adolescente que fui entonces estaba enamorado, vivía en una dictadura a punto de fallecer, y tenía alas en los pies y pájaros en la cabeza. Todo ello había de reflejarse, inevitablemente, en la banda sonora que ilustraba mi agitada vida.
Hubo un LP fetiche: "Dejâ vu" de Crosby, Still, Nash y Young; y una canción de Traffic capaz de transportarme al séptimo cielo. Descubrí a un excéntrico miope que sabía escribir baladas como nadie, y me pasaba la vida bailando al ritmo de música no escrita para las pistas.
Las estrellas eran un tema fascinante para componer y Los Rolling Stones seguían brillando. Había poetas ampurdaneses y homenajes a Dylan hechos en Extremadura…y el cine.
Un aristócrata milanés me introdujo, en éxtasis, a la música clásica; y ya nunca pude desligar Venecia del adagietto, ni la Navidad del regalo que le hizo Wagner a Cósima Von Bulow en su cumpleaños. De todas formas, el término sinfónico se limitaba aun al rock, llegando al clímax con efluvios de hachís y patchouli. En el horizonte, unos breves riff de guitarras afiladas anunciaban ya a los punkis; pero ellos pertenecen a otro lustro.

HIPPIES III

Los convencieron de su suerte al haber sobrevivido a su osadía, y de cómo la fortuna era doble; pues no solo no habían acabado en un psiquiátrico tras los Acid Test de Kesey, Owsley &Co, sino que habían sido ungidos con la sapiencia de los iniciados. Para algunos había pruebas irrefutables, como la aparición de la muerte en Altamont, invocada por el mismísimo Luzbel, encarnado en Jagger.
O la destrucción de sus ídolos bajo el funesto vudú de las amapolas.
De modo que merecían un premio, que llegó envuelto en la flamante revolución Neo-Con: "Ahora sois jóvenes profesionales urbanos, y debéis poneros a trabajar, sin complejos, para reconstruir con creces lo que habéis estado a punto de cargaros".
El adoctrinamiento fue tal que perdieron toda noción de mesura, y ahora están a punto de perder, incluso, su propio becerro de oro. Pero esta vez, a diferencia de 1929, cuando aun no habían visto la luz interior ni escuchado al hijo de la madre naturaleza, espero que sepan recuperar algo de todo aquello y utilizar la sapiencia con la que fueron ungidos.

Novísimo orden mundial

Septiembre de 2020. María Venus Bermúdez-Capitan y García de Cocalesa está varada, a la altura del nº 100 de Arturo Soria, en la enorme cola hacia la embajada de la República Popular China. Trata de conseguir una plaza en la universidad de Beijing para cursar uno de los masters en economía intervencionista.
Desde el año 2011 cuando, apenas 20 años después de haber proclamado, a bombo y platillo, un nuevo orden mundial, las autoridades financieras de occidente se vieron obligadas, esta vez a trancas y barrancas, a proclamar otro nuevo orden mundial…¡Comunista!, los masters en economía intervencionista son lo más entre el pijerio internacional.
Su amigo Fernando Alonso Lewis Hamilton Gómez de la Toca y Jiménez-Torrezno está jugando al super tetris en su Tropi Nokia de última generación.
-Tía, esto va de perlas. Deberíamos habernos ido a la universidad de La Habana, a ver si pillábamos curro en el VIT (Varadero Institute of Technology). Me molaría muchíííísimo hecer móviles como estos.
-¡Anda, anda! Con el calor que hace…¡Y tan huuuumedo!. Además Raúl Junior ha prohibido la entrada a quien tenga más de un guión en la onomástica.
-Bueno, pero tu y yo solo tenemos uno. Lo otro son artículos y preposiciones.
En realidad, Falh (Fernando Alonso Lewis Hamilton) y Venus, son dos publicistas frustrados, y hubiesen querido manipular a placer, como sus padres; pero la ley Apse (anti publicistas sin escrúpulos) de 2012 había evitado semejante escarnio.a la sociedad. No les quedaba más remedio que rentabilizar su licenciatura en económicas (hay familias que nunca escarmientan) con algún postgrado apropiado a los nuevos tiempos.
El fin de la cola llegaba a la ciudad lineal, donde grandes carteles anunciaban la SQP (Sálvese Quien Pueda) fashion week, que esa temporada se celebraba en Bollullos del Condado: lugar idóneo para integrar a las antiguas pasarelas Cibeles y Gaudi en una plaza equidistante, donde lidiar con el temido Chandalismo Ilustrado y sus, cada vez más numerosos, acólitos.

Chandalismo Ilustrado

Aquel gurú de la ciencia-ficción había pronosticado una humanidad liberada de la tiranía de la moda. La gente vestía exclusivamente con una intención práctica: protegerse del frío, del calor, de las miradas indiscretas. Había recuperado el primitivo sentido de la ropa, pero enriquecido con la experiencia de la civilización. Ya no usábamos pieles de otros animales, arrolladas de cualquier forma sobre el cuerpo, sino que disponíamos de mil materiales diferentes, que sabíamos cortar y tejer de la manera más adecuada a nuestro confort. Nada nos oprimía el vientre, ni colgaba inútilmente de nuestros cuellos. Y lo mejor de todo: nada nos distinguía de nuestros semejantes (excepto los colores, que son una legítima exteriorización del estado de ánimo), alimentando la feria de las vanidades mejor que cualquier otra manifestación de la estupidez humana.
Por mi parte sigo esperando, ilusionado, aquel pronóstico. Pero cuatro veces al año, una legión de horteras se asoma a los medios de comunicación (eufemismo de la maquinaria propagandista) para imponernos sus delirios y hacerse ricos a nuestra costa…Hasta que triunfe una de las revoluciones más necesarias y menos esperadas de la historia: El chandalismo ilustrado.

Preceptos

De los tres preceptos para sentirse realizado en la vida, solo cumplo uno y, hace tanto tiempo que, ya no me acuerdo. ¡En teoría soy un proyecto!, y para evitar el dolor de un proyecto frustrado, lo mejor es argumentar contra los preceptos del susodicho. Ahora bien, como no quisiera que se frustrasen los argumentos esgrimidos para evitar la frustración, voy a frustrar vuestra inquina respondiendo de antemano a la frustrante pregunta (¡Una aspirina, por favor!). Sí. Esto es purita envidia de quien ha realizado su vida a golpe de árboles, hijos y libros... Y ahora, vayamos por partes.
1º Plantar un árbol, ahora que nos hemos caído del guindo, no es tan importante como evitar que sigamos destruyendo los que ya existen, de modo que no debería figurar entre los preceptos estrella de la realización vital, sino entre las necesidades más acuciantes.
2º Tener un hijo se puede considerar incluso una afrenta a los problemas que afligen al mundo, porque de todos ellos, el que los resume y concentra es el siguiente: ¡Somos muchos!. Claro que algunos, entre los ricos, preferirán seguir satisfaciendo su afán de inmortalidad por la vía rápida, antes que buscar el sentido a la vida en cualquier otro lugar que no sea la paternidad. Y entre los pobres preferirán seguir pariendo, con tal de tener quien le ayude a sobrellevar la situación (las penas compartidas lo son menos).
3º Con respecto a los libros no necesito argumentar nada. Basta con visitar cualquier librería, o abrir algún blog como este (¡esa inquina!), para comprobar la cantidad de estupideces que se publican y comprender que el tercer precepto tampoco se sostiene.

James Bon Bon

Un agente secreto puede ejercer la hipocresía profesionalmente. Puede ser el mismísimo diablo, parapetado tras un patriotismo exagerado, una ideología sin fisuras o una exagerada retribución por parte de su gobierno. Este será, sin duda, seducido por su clase, su talento, su juventud, su cultura y cuantos atributos queramos añadirle. Habrá quien lo haga mejor y peor (incluso fatal) para sus jefes. ¡Hay agentes dobles!. Habrá quien traicione, quien mate, quien vilipendie…En fin. Todos, incluso los que vivimos esos mundos indirectamente, a través del cine y la literatura, sabemos lo malos que pueden ser los agentes secretos. Pero lo que no sabíamos, hasta ahora, es que si además son gays…¡apaga y vámonos!.
No tenemos más que leer en el A,B,C,D las artes y las letras a J.J. Armas Marcelo quien, con la pose del que está convencido de su superioridad, la cual incluye una distancia de los asuntos (concretamente la que le otorga la cerveza helada y las anchoas al borde de la piscina) capaz de simular hasta tolerancia, escribe sobre el regreso de los gays al servicio secreto interior británico; y lo hace como si estuviese hablando de una peligrosa secta, erradicada en el pasado, pero resurgida, ahora, para escarnio de las democracias occidentales (porque también sabemos que, mientras más comunista sea un agente secreto ¡mucho peor!).
Parece ser que el papel de los espías homosexuales, durante la guerra fría, fue nefasto para occidente y muy provechoso para el estalinismo; al menos según el libro de Stephen Koch “El fin de la inocencia, Willi Müzerberg y la seducción de los intelectuales”. ¡Habrá que leerlo! Pero, aun sin haberlo hecho, no me resulta fácil imaginar los argumentos que relacionan las preferencias sexuales con la condición maquiavélica, a menos que se refiera a una hipocresía redoblada por la necesidad de esconderse (recordemos como los heterosexuales perseguían, encarnizadamente, a los gays por aquel entonces). Como tampoco imagino los argumentos del MI5 para justificar la caída y ascendencia de los agentes secretos rosas, a no ser una evolución semejante a la acaecida en las fuerzas armadas de cualquier país civilizado, donde hasta hace muy poco tiempo era impensable la presencia de “maricas” fuera del armario.
En lo que sí estoy de acuerdo es en la ingenuidad de quien hubiese creído que los gays se hubieran marchado (voluntaria o forzosamente) de cualquier institución; así como en la de quien piense que los columnistas homófobos han desaparecido de los periódicos conservadores.

Pesimismo ecléctico

Estoy completamente de acuerdo con la señora portera de la calle Grenelle nº 7, en Paris. La gente culta actual debe ser ecléctica, ya sea por convicción o por necesidad.
Si, por ejemplo, estas en un pueblecito perdido de la costa (¡aún quedad!), y en su video club no puedes aspirar más que a La Jungla 4.0, no te prives. Después de verla me pregunto cuanto más resistirán los auténticos Bruce Willys, cuando los hackers reales desarrollen el verdadero caos total. Este aguerrido policía desafía, a los acordes de la Credence Clearwater Revival, el nihilismo de los Jedys digitales. Obsérvese como el antimilitarismo (aunque ultra violento) sesentero, tan denostado entonces por el norteamericano medio, se ha convertido en el último bastión contra las actuales amenazas que no pueden ahuyentar las armas. La peli está basada en un artículo de prensa, de título tan ambiguo como revelador: Farewell to Arms.
Después de ver la impotencia del F.B.I. ante sus propios demonios sueltos en el ciberespacio, me fui a Paris, a la Belle Epoque; concretamente al salón de la señora de Villeparisis, a contemplar como burgueses, aristócratas e intelectuales disfrutaban, impasibles, del principio del fin de su mundo (el que sucumbió en 1914); de la misma forma en que lo hacen las élites actuales desde hace casi una década.

Banda Sonora (1966-1970)

Las dos primeras entradas de esta sección fueron fáciles. Basándome en la fragilidad de la memoria conseguí la síntesis. Pero las cosas se complican en esta etapa: después de todo aquí florece mi vida (y las Rosas en el mar pueden ser una buena metáfora).
Una cosa es que me hubiesen amputado la sensibilidad latina y otra, muy distinta, que no pudiera disfrutar con mi lengua materna sobre las fresquitas melodías pop. Hasta la primavera de 1969, en mi albun de singles convivían, sin complejos, el ingles y el español (ante la retirada impasible de los/las ye-yes italianos y franceses): Los Brincos, Los Rolling Stones, Los Bravos, Procol Harun, Los Angeles, Tomy James & The Shondells, Los Mitos, Bar-Kays, Los Iberos; una pizquita de Soul y un trocito de chicle (el amigo Peterpsych tiene una entrada estupenda al respecto).
Pero entonces llenaron mi cabeza de rock, con aquel albun seminal que expandió mi universo sonoro y encogió mi bolsillo de adolescente: Cada album de Led Zeppelin, Janis Joplin, Santana, Chicago, C,S,N, La CCR, Sly&The Family Stone…costaba más de trescientas pesetas de la época. Recuerdo que mi primer disco de larga duración fue Abbey Road de Los Beatles, con aquella sensación de "despertar" que transmitía su primer corte de la cara B. El mundo entero estaba a nuestros pies y así lo insinuaba Iñigo, aquella tarde de verano, sugiriendo a los padres no quedarse frente a la tele durante aquellos inusitados 20 minutos de rock que venían a continuación.